BEES IN OSLO

El Viejo Capitán, que guarda el Viejo Renoir, en el viejo Desván, en el viejo Cavanaugh

El Viejo Capitan, que guarda el Viejo Renoir, en el viejo Desvàn, en el viejo Cavanaugh…
Vennnn… ven con nosotros… ùnete,,, unete a nuestro grupo selecto de vampiros… usamos Audis… jugamos a la pelota… se la chupamos a Jessica Cirio (serious?)… Ven, tomamos Fernet y cagamos gente para alimentar a nuestras hijas… tenemos cuadrillas de fachos para reventar a tus opresores que pugnan por salir del cocoon del miedo general… nosotros pusimos los tachos de basura,,, nosotros filmamos con Campanella… nosotros tenemos una criada negra que golpea al criado albino… todos los secretos nosotros los hemos descubierto y lo hemos encubierto otra vez… ven, tomate una copita de jerez con nuestro amigo el Viejo Capitan, que guarda el Viejo Renoir, en el viejo Desvàn, del viejo Cavanaugh………..

Ven.

Tenemos sujeto al sujeto que hizo de tu alegria un lugar donde pastan llorando todos tus bùfalos, a aquellos que hicieron de el verdor de tu pasto un recorrido de los bondis a ningun lado. La niña de tus ojos a la que respetabas por ser pequeña y por ser niña, nosotros la hemos maltratado lo suficiente como para que en sus ojos de cielo hubiera una mancha terrible, una laja cerradura de cemento final, finalmente… la hemos congregado con el resto de tus sueños simples y le hemos quitado la esencia con un mètodo de extrusiòn infalible, le hemos pedido por favor… pero le hemos dicho que no te lo diga hasta que nosotros te lo dijèramos, pensamos que asì nos perdonarias, que asì vendrias con nosotros, tu, tan acostumbrado a soliviantar a los arrepentidos que bajan el puñal una y otra vez, matàndote, disculpandote, alivianandote del terror de la vida con la familiar resonancia inapelable de la paz en la muerte…
Aqui en este viejo palacio donde mora La Culpa todas las niñas con sus conejos amigos tienen las faldas rotas y los personajes secundarios todos quieren ser tus amigos mas intimos para asì salvoconductarte directamente hasta el cielo del Perdòn de los Ojos Duros.

Aquì tambien podria ser la Tierra de Caramelo, estamos trabajando para hacer un lugar mas justo, menos sagrado, mas importante, limpiamos la sangre todos los dias… son flores festivas lo que arañan las paredes en este recinto donde ponemos las partes y las piezas en un orden severìsimo, es un coro de niños lo que hay debajo de los pies de los Suspendidos…

Eso que escuchas no son gritos. Asì nacen las mariposas. Aqui nos dedicamos a convencer a los que sueñan con ser viajeros con que la necesidad de viajar es solo un sueño demasiado loco y demasiado solo, un lugar donde la gente solo amerita arreglarse el faldòn de la camisa y pedir disculpas por llegar solo unos minutos tarde al resto de sus vidas.

Importamos estas tisanas, solo con un gesto del dedo ìndice, muy ligero… de un lugar al que se llega en barco pero que nunca querriamos que te tomes. No querriamos que nos dejes. No faltes a esta fiesta. Te estamos esperando. Estas invitado. Ese reloj anda muy lento, siempre es demasiado tarde. No te olvides del saco, el reloj, las mentas, las partituras, alisarte el pelo a sabiendas de que està un tanto mal cortado y de que nos es extremadamente trabajoso para nosotros soportar la idea de que seas menos de lo que nosotros esperamos… todo el tiempo. Tiempo hay. Traè el esqueleto, el cuchillo, las tizas, piedras pequeñas de las tumbas que hayas excavado para hacer cuarenta poemas escritos en sagre azul azul azul, medias de poliester desde debajo de la mañana cualquiera en cualquier lado que nosotros querramos, cuando podamos hacerlo todos juntos.

No te olvides de decirle a los que todavia no han venido, a los inocentes, a los que piensan que tenes un corazon tierno por aproximarte de manera furtiva y apasionada hacia una muerte comun, ordinaria, de zapato barato de entierro de Pami.
Hasta luego Barney.
Hasta luego Alicia.
hasta luego Bebè Nazi Teletubby.
See ya later, Asteroids Chipmunk Boy.

DOS CHICAS GUAPAS EN LA TIERRA DE CARAMELO

– Sho no lo comprendo. Tuteas a tus tetas en titanica tarima tarada tambaleante tan tildada tras tirar la toalla atizada. No nazcas niña nimia ni no nades nada en nihilistas narinas. Nino, Naná, Nahuel, Narnia y Narcisa. Tipo tapiar tipos tipografias tapadas por tapones y tampones, como talismanes de Tasmania en tajadas taradas. Tas tiesa?

– Shesica Shudit Shiselle Shirley Shapiro de Sholanda, cashate… cashate! Shilettes y shablones shiran por shesica por Shudith y por Shasmin.

– Stuart?

– Status Quo si sho supierah!

– Calé comprendiendola casi licantropa, cantando, quilos de comida, cancer en las encias, quintas calcinadas, culos calidos quien quisiera!

– Debes, Teves, beber del fleje que teje tu tejemaneje, tajante tapaste las trabas de las habas que bebias en tu bida, bacia, baliente biba, bigbemos, bibemos a Bibiana la Boba!

– Biste bos que sho decia que shesica sabia de la bida? Y nadie la entendia, bibemos a Bocourt, a Tiny, a Pipi, a Sholande…!

– Shollande? Y Sholando?

– Si… si…! SHOCK AND SHOLL!

– SHA! SHA! Llamemos al shinseng, a travesh de losh shueñosh…

– Tenemos escapatoria de este tren fantasma o solo somos una consecunecia de los shantos y las shuvias?

– DIALOGUEISH YA MISMO!

– Sho?

– No, nosotrash.

– Ya.

– No, despuesh….

– Quise decir si, ya.

– Dijiste «ahora».

– No, dije SI.

– No, dijiste YA, y ahora no quiero.

– Es mi SI, latinoamericanizado.

– YESH…

– Yes is more fresh.

– Nos refrescamos?

– Envalentonemos y terminemos con esta farsa. La primera que se trague la oruga de oro gana.

– Y la primera que haga la plancha en este rio de Sodomía que le diga a la otra que no se muera tan buena y mucho menos con estas musicas tan horribles de fondo.

– En donde estamos?

– En una Republica de Los Niños, en la Ruta de la Tierra de Caramelo. Che por que tenes toda esa agûita en los ojos?

– Porque me di cuenta de que sigo siendo la misma, pero con menos preocupaciones.

– ENTONCES ES UN SHANTO DE FELICIDAD, SHUDITH!

– No, es un llanto porque me di cuenta que de tanto esconderme en este Gran Caracol de colores pastel y mazapán teñido de verde musgo ahora soy una abeja esclava.

– Que es una abeja esclava?

– Una abeja feliz que quiere trabajar pero que una mañana se levantó y se dió cuenta de que sus patitas de abeja eran solo gûantecitos a rayas.

– Y tu aguijón?

– Con todo lo que me está pasando vos te preocupas por mi puto aguijón??

– Es que yo no tengo otro amor que me pique.

– Encima de boluda lesbiana.

– Si, pero solo para vos.

– La verga. Estamos en la Tierra de Caramelo, nada importa mas aqui que pasear en bote por el shopping y lustrar nuestros aguijones, llamemos a la policia de las lesbianas y acabemos con esto.

SHANETH SHUDITH SHAMA A SHIMENA SHIRURLNISH. SHIMENA PESA CIENTO CUARENTA Y CINCO KILOS Y TIENE POR BRAZOS DOS PALAS MECANICAS CON GANAS DE JODERLE LA VIDA A ALGUIEN.

– En que puedo servirlas, caballeras?

– Mi amiga se hizo torta. y me quiso tocar la vagina.

– PERO QUE MENTIROSA DEL ORTO QUE SOS???!!!

– Me quiso tocar la vagina.

SHIMENA SHIRURLNISH se pone colorada de pronto y le crece un bigote impertinente instantaneo y asqueroso. Se frota la barbilla con ojos lascivos y dice, con una voz ronca que no tiene nada de femenina, pero si de inquisitiva…

– EN LA CANCHA SE MUESTRAN LOS PINGOS, MORENA, ABRITE EL TUJES QUE TE LO LAMO CON MI LENGUA BIONICA!

Shimena Shirurlnish se hinca y abre vulvas y labias. Procede a dar furiosas lamidas asquerosas al chocho intacto y virgen de MONICA LA DE EL NOTICIERO. Monica acaba. Se cae al suelo y cuando se levanta tiene los ojos bizcos. tambien se hizo pis de la emocion. Pregunta, aun mareada por la perdida de conocimiento sesual:

– Algo mas, agenta?

– Eso es todo – dice SHIMENA SHIRURLNISH, Usted a sido servida por la ley. Sepan ustedes disculpar y que tengan un muy buen dia de Pascuas de Resurrección.

La agenta se va con los brazos de pala mecanica colgando y arrastrandose por el suelo de tierra. Monica la del noticiero la mira a la canusa como diciendo: SHESICA SHUDITH que fue eso? Entonces habla.

– SHESIKA SHUDITH, QUE FUE ESO?

– Supongo que eso es la ley y la fuente de la sabiduria por ley aplicada. Eso te pasa por zorrita.

– TE JURO QUE NO ENTIENDO UN CARAJO.

– Si querés lo hablamos mejor otro dia.

– NO, hablémoslo AHORA.

– Ok. Mi casa. En media hora. Lavate bien, que no me gustan las conchas sucias.

– Si mi amor.

– No soy tu amor, IMBÉCIL, pero bueno, por esta vez vaya y pase…turrita acabona.

– Pero no era que vos…?

– Mirá. Alguna vez le preguntaron a Confucio que era el Tao, y Confucio lo pensó por largo rato mientras todos fumaban  un cigarrillo y lo miraban como diciendo: Este nos va a cantar la posta, no? Y entonces Confucio dijo: Las cosas cambian. Todos quedaron absolutamente hartos y re cebados del tipo porque querian un poco mas de sabiduria, algo que rumiar, una frase mas colorida, no?, algo a lo Antonioni que les dejara rascandose la cabeza y que los hiciera parar el copete para asi sentirme mas que los demás, pero no, el tipo dijo: Las cosas CAMBIAN.

– No entiendo.

– Lo unico que te entiendo yo a vos es que no entendiste de que te dije que te laves. Salgamos por puertas distintas de la Tierra de Caramelo. Y NO TARDES. ODIO  a la gente impuntual.

– Si mi amor.

– Como me vuelvas a decir mi amor te estrangulo.

– Si.

– Si que?

– SOLO DIJE SI!

– No digas si, dí… oui.

– Si.

– El reloj está haciendo tic tac y ya estas cinco minutos mas cerca de llegar media hora tarde. Perdete de mi vista, conchuda. Sabélo que saber que tenés un coeficiente intelectual de menos de 40 no me pone mas mojada. pero esa musha carnosa sí. Desaparecé.

– Adios…

– Adios vidita…

Shessika Shudith se prendió un cigarrillo debajo del cielo malba y todos sus sentidos estaban conectados con la apocalíptica vibración del caer de la noche. tonos anaranjados y luces crepusculares danzaron en el tabique de su nariz y cuando el viejo sol tocó sus ojos la ciudad se abrió de piernas y en la ojera púrpura de esfuerzo y de cansancio nació un pequeño pajaro muy delicado y un poco muy solitario que ella amamantó con cariño. A veces no nos queda nada mas, no es así?

Y así concluye nuestro cuento sobre SHESICA SHUDITH Y MONICA LA DEL NOTICIERO. Y así le decimos adiós a la Tierra de Caramelo, agitando nuestras aletas de morsa y sintiendonos mucho mas felices que lo increiblemente feliz que nos hacia la infelicidad de antes y, no querria usted tambien tomarme la mano y cantar conmigo y que seamos felices todo lo que podamos, OK?

Claro que si.

CARRETERAS

Todo asfaltador de
carreteras
debe volver
ahí adonde
sus pies
desnudos
tomaron aliento
por
primera vez
para recoger
todos
los abrazos.

Jugando a los cowboys (Fernando gusta de hacer cancioncillas tambien…)

JUANITA Y EL CENTAURO

– Pepo, arremaguèmonos las mangas.
– Si, dale, Juanita. Me arremanga la manga?
Pepo arremanga y Juanita se levanta.
– Pepo, tenès cara de que no dormiste bien.
– Asi es, soñè con tùmulos, soñè con humo y viejos ritos ancestrales. Me pregunto si no serè indio.
– Y, por la contextura de tu rostro yo diria que sos mas bien negril, o mulato.
– Si, puede ser, Juanita. Yo te amo Juanita, hace mil años que te amo viendo esas pantallas de videotape. Quiero hacerte mia.
– Pepo, no sea desubicado. Olvidemonos de eso y tomemos una tacita de tè.
– De limon o de bergamota?
– Bergamota, por supuesto.
– Usted sabe Juanita que yo siempre quise darle lo mejor.
– Lo se Pepo, puedo sentirlo en sus ojos…
– Entonces usted me siente Juanita?
– Hasta el fondo de mi concha, Pepo.
– Juanita, vamos al baño.
– No
– Juanita, vamos al telo.
– No.
– Juanita, ùnase conmigo en una cama y descubrirà setecientos orgasmos multiples, se lo garantizo.
– Me imagino, Pepo, lo que pasa es que no puedo. Soy una chica dificil de pelar.
– Pelate èsta, Juana.
– No quiero, no me apetece, no me gusta la forma en que me lo pide.
Pepo la tomò de un brazo gentilmente y musitò tiernamente y caliente.
– Entonces hagamos el amor, Juana, avergoncemos a esos sucios garchadores sin alma que pululan llenando el mundo de chicos con hidrocefalia de gorra.
– Pepo, usted me està excitando.
– Es la idea.
– No Pepo, es que me gustan esos chicos con hidrocefàlea… sin ellos no habria un mundo de grandes gorras, en todos lados. Los chinos dejarian de fabricar gorras. Las economias se tambalearìan. Los raperos se tirarian por los balcones de sus mansiones en Beverli Jills Probablemente encontrariamos todos solaz en los turbantes, en los bombines, en los chambergos, en…
– Escuche las cumbias del amor, Juana, conmigo, yo no le voy a hacer mal. Lo que le va a hacer mal es esa banda mediocre, Grupo Aventura, la ha escuchado.
– Solo escucho musica del Caucasso, Pepo. No ando en negrerìas.
– Fijese usted que esta banda utiliza la misma cancion sampleada para todos sus temas. Con titulos como «El Aborto», «El bachatero», «Bachata loca» y, «Todos se vuelven locos con esta super bachata».
– Dijo bacinilla, Pepo?
– No, pero ahi deberian terminar todos los temas de esta agrupacion mefistofèlica.
– Hay Pepo, usted me confunde. Su intelecto me conmueve y me shockea…
– No se confunda, Juanita, yo solo quiero hacerle el bien. Mire, esto es un pan de manteca. Usted los conoce bien. Usa mucho en su cocina. Para hacer los scones, para hacer tartas y tartezuelas. Yo se la puedo meter en el culo, no me diga que no. Tengo medio kilo de bofe pa darle por popa! Y tambien me gustan sus generosas tetas, Juana, no me las niegue. Esta boca carnosa requiere de sus pezones erectos que se alzan en sus aùn firmes ubres. Consièntame.

– Esta bien, Pepo, me ha convencido. Vamos al baño.

Una vez en el baño, Pepo abriò la blusa de la inocente matrona cachonda y se metiò una teta en la boca. Apènas empezò a sorber los prominentes Patys marrones, leche brotò de su interior. Pepo la saboreò con delectaciòn, sintiendose como un niño de pecho otra vez. Juana tomaba cierta medicaciòn y la medicaciòn hacia que se elevaran los niveles de prolactina, por ende, ella podia dar de mamar, pero la medicacion se metia en el torrente làcteo, y eso era lo que estaba en la boca de Pepo: leche de matrona y un buen caudal de antidepresivos y antipsicoticos. Pepo empezò a sentirme mareado, pero se relamia y apretaba las tetas de Juanita y gruesos y maravillosos chorros de leche caliente caian en su boca, en su lengua podrida de tabaco y en su cara y en sus ojos y en su pecho. Juanita gemia sordamente con los ojos en blanco, presintiendo la destrucciòn de su hìmen en desuso, y se levantaba la pollera para meterse la mano en la concha, peluda, pestilente, rijosa, llena de rulos mugrientos por sendas mucosidades varias insoportablemente apestosas. Le iban a sacar las telarañas de la tuberìa y lo sabìa. Pepo metiò tres dedos con facilidad y Juana bajò la bragueta de Pepo. Juana abriò los ojos muy, muy grandes.

– Pepo, usted es un caballo!!
– No, Juana, soy un CENTAURO! Y soy solo suyo.
– Todo mio, Pepo? Todo todo? Cada pedazo es mio? Hay Pepo, hijo de puta, sos un animal… no estoy segura que me entre… cuanto hay acà Pepo? Dìgamelo, dìgamelo, carajo!
– Y, hay como treinta bien duros, Juana, y por los dedos que te estoy colando en la cajeta, seguro que entran con facilidad…
– Ay pero que negro de mierda… siento como me chorrean los jugos… hace años… ay… ay Pepoooo! Sucio el negro, sucio…!

Juana se dio vuelta, se subiò bien la pollera, sacò la grupa pa fuera donde estaba Pepo con el chipote chillòn en la mano, duro, purpùreo y brillante, rezumante, pulsante, venoso y asqueroso, y profiriò un pequeño mantra salvaje:

– Por la cola Pepo, por la cola que tengo practica…
– Seeee… putita de mierda, te voy a llevar al planetario a que veas las estrellas, te voy a llevar a la quinta dimension, india morena, puta de mierda….

Pepo arremetiò cual cosaco y hundiò la verga de toro en las entrañas de la sucia comadre.

– AYYYYYYYYYY PEPO ES COMO UN MISIL, ES UN TORPEDO!
– Eso rima con que en el culo tambien te meto el dedo. Que tal mi pulgar en tu sucio caquero, damisela mia? -, dijo Pepo en la grasienta y rechoncha oreja de Juanita.
– Y que tal si con el chocolate que te saque de ahi atràs hacemos una receta especial de torta de cacao para que todos los televidentes la hagan en su casa? Diga que si Juana, diga que si… NO ME SEAS PUTA JUANAAA…!!
– SIIIII, TORTA DE CHOCOLATE PARA TODOS… Y TODAS…. ooohhhh ahhhh ayyyy Pepo la puedo sentir bien adentro de MI COLON… ayyy aaackkk arrghhh ajjj ahhh…
– Te gusta, cerdita mia…?
– La adoro, Pepo, usted es mi Centauro, mi Pigmaliòn… yo soy Aquiles, y usted es la lanza de oro en la raja de mi debilidad, PEPPPOOOOOOO!!!! Lancero, a MÌ!

Alguien  golpeò la puerta del baño.

«5 MINUTOS PARA ENTRAR EN EL AIRE, DOÑA JUANA!»

– Un momento que estamos en algo aqui dentro!, – gritè Pepo.
– INOPORTUNOS DE MIERDA, DESPUES ME MANDAN AL SINDICATO DE ACTORES… UN MOMENTO…!!!! Ay dios mio Pepo, nos dejamos llevar por la algarabìa que lleva al pecaminoso desencanto en el tiempo. Acaso algo mas podria haber salvado nuestras almas? Algo? Alguien? Pepo, metase la pija en el pantalon y ayùdeme a entrar en escena, debo estar hecha unn desastre…
– Està hermosa, Juana. Eso, o me pegò la leche que me hiciste tomar, zorra…
– No se preocupe, no pasa nada, son solo unos estimulantes ligeros recetados. Pepo, le puedo decir algo?
– Lo que quiera, Juana.
Juana esbozò una tierna y sabia sonrisa.
– Si yo lo miro a los ojos, usted podria… Tenemos cuatro minutos.
– Que quiere Juana? Solo digamelo. Sus deseos son ordenes.
– Quiero esa, pepo. Quiero la del negro. Dèjeme arrodillarme. Puedo arrodillarme ante usted, Pepo querido?
Juanita se arrodillò. Le costò un poco, tenia las rodillas huesudas, producto de la artrosis y la edad y de haberse arrodillado poco y nada ante nada y nadie, en toda su vida.
– Juana, mire que cuando yo me vengo, hacen falta baldes.
– Mire esta boca Pepo, vengo tragando leche desde los doce años, usted cree que… podria… en fin… darme la mema?
– Claro que si Juana, observe esta cabeza purpura, si ya està llorando miel para usted.
Juana clavò sus enormes ojos marrones en Pepo y Pepo supo que estaba condenado. Se escupiò la palma de la mano.
Tenian tres minutos.
Mas que suficiente.
Alguien volviò a golpear la puerta del baño.

«DOS MINUTOS PARA ENTRAR AL AIRE, SEÑORA JUANA!»

– NO SOY UNA SEÑORA, SOY UNA PUTA Y TENGO WASKA EN LA BOCA, IMBÈCIL!

Juana le sonriò a Pepo y le guiñò un ojito. Como Elisabeth Taylor en «Cleopatra».
Pero mejor.